La palabra de dos letras más egoísta

“YO"

EVITÉMOSLA…

La palabra de tres letras más venenosa...

"EGO"

ELIMINÉMOSLA…

la palabra de cuatro letras más usada...

“AMOR"

PRACTIQUÉMOSLO...

la palabra de cinco letras más rápida...

"RUMOR"

IGNORÉMOSLO…

la palabra de seis letras más necesaria…

“PERDON”

APLIQUÉMOSLO…

La palabra de siete letras más satisfactoria....

“NOSOTROS"

USÉMOSLA…

La palabra de OCHO letras más AGRADABLE…

“HUMILDAD"

APRENDÁMOSLA...

la palabra de nueve letras más esencial ...

"CONFIANZA"

TENGAMOS FE…

LA PALABRA DE  DIEZ LETRAS MÁS AMOROSA:

“JESUCRISTO"

SIGÁMOSLO…

Que Dios os bendiga a todos. Feliz dia

Un arqueólogo, después de mucho tiempo y esfuerzo encuentra dos sarcófagos en lo mas profundo de una extraña pirámide. Los abre y encuentra en su interior dos momias magníficamente conservadas. Las desenvuelve cuidadosamente y al momento de terminar, su cara palidece y mientras retrocede, exclama: "Dios mío, son Adán y Eva !".
¿Como supo de quien se trataba? 

Había un matrimonio anciano, que aunque pobre, toda su vida la había pasado muy bien trabajando y cuidando de su pequeña hacienda. Una noche de invierno estaban sentados marido y mujer a la lumbre de su tranquilo hogar en amor y compaña, y en lugar de dar gracias a Dios por el bien y la paz de que disfrutaban, estaban enumerando los bienes de mayor cuantía que lograban otros, y deseando gozarlos también.

-¡Si yo en lugar de mi haciendilla -decía el viejo-, que es de mal terruño y no sirve sino para revolcadero, tuviese el rancho del tío Polainas!

-¡Y si yo -añadía su mujer-, en lugar de esta, que está en pie porque no le han dado un empujón, tuviese la casa de nuestra vecina, que está en primera vida!

-¡Si yo -proseguía el marido-, en lugar de la burra, que no puede ya ni con unas alforjas llenas de humo, tuviese el mulo del tío Polainas!

-¡Si yo -añadió la mujer- pudiese matar un puerco de 200 libras como la vecina! Esa gente, para tener las cosas, no tienen sino desearlas.

¡Quién tuviera la dicha de ver cumplidos sus deseos!

Apenas hubo dicho estas palabras, cuando vieron que bajaba por la chimenea una mujer hermosísima; era tan pequeña, que su altura no llegaba a media vara; traía, como una Reina, una corona de oro en la cabeza. La túnica y el velo que la cubrían eran diáfanos y formados de blanco humo, y las chispas que alegres se levantaron con un pequeño estallido, como cohetitos de fuego de regocijo, se colocaron sobre ellos, salpicándolos de relumbrantes lentejuelas. En la mano traía un cetro chiquito, de oro, que remataba en un carbunclo deslumbrador.

-Soy el Hada Fortunata -les dijo-; pasaba por aquí, y he oído vuestras quejas; y ya que tanto ansiáis por que se cumplan vuestros deseos, vengo a concederos la realización de tres: uno a ti, dijo a la mujer; otro a ti, dijo al marido; y el tercero ha de ser mutuo, y en él habéis de convenir los dos; este último lo otorgaré en persona mañana a estas horas, que volveré; hasta allá, tenéis tiempo de pensar cuál ha de ser.

Dicho que hubo esto, se alzó entre las llamas  una bocanada de humo, en la que la bella Hechicera desapareció.

Dejo a la consideración de ustedes la alegría del buen matrimonio, y la cantidad de deseos que como pretendientes a la puerta de un ministro les asediaron a ellos. Fueron tantos, que no acertando a cual atender, determinaron dejar la elección definitiva para la mañana siguiente, y toda la noche para consultarla con la almohada, y se pusieron a hablar de otras cosas indiferentes.

A poco recayó la conversación sobre sus afortunados vecinos.

-Hoy estuve allí; estaban haciendo las morcillas -dijo el marido-.

¡Pero qué morcillas! Daba gloria verlas.

-¡Quién tuviera una de ellas aquí -repuso la mujer- para asarla sobre las brasas y cenárnosla!

Apenas lo había dicho, cuando apareció sobre las brasas la morcilla más hermosa que hubo, hay y habrá en el mundo. 

La mujer se quedó mirándola con la boca abierta y los ojos asombrados. Pero el marido se levantó desesperado, y dando vueltas al cuarto, se arrancaba el cabello, diciendo:

-Por ti, que eres más golosa y comilona que la tierra, se ha desperdiciado uno de los deseos. ¡Mire usted, señor, qué mujer esta! ¡Más tonta que un habar! Esto es para desesperarse. ¡Reniego  de ti y de la morcilla, y no quisiese más sino que te se pegase a las narices!

No bien lo hubo dicho, cuando ya estaba la morcilla colgando del sitio indicado.

Ahora toca el asombrarse al viejo, y desesperarse a la vieja.

-¡Te luciste, mal hablado! -exclamaba esta, haciendo inútiles esfuerzos por arrancarse el apéndice de las narices-. Si yo empleé mal mi deseo, al menos fue en perjuicio propio, y no en perjuicio ajeno; pero en el pecado llevas la penitencia, pues nada deseo, ni nada desearé sino que se me quite la morcilla de las narices.

-¡Mujer, por Dios! ¿Y el rancho?

-Nada.

-¡Mujer, por Dios! ¿Y la casa?

-Nada.

-Desearemos una mina, hija, y te haré una funda de oro para la morcilla.

-Ni que lo pienses.

-Pues qué, ¿nos vamos a quedar como estábamos?

-Este es todo mi deseo.

Por más que siguió rogando el marido, nada alcanzó de su mujer, que estaba por momentos más desesperada con su doble nariz, y apartando a duras penas al perro y al gato, que se querían abalanzar a ella.

Cuando a la noche siguiente apareció el hada y le dijeron cuál era su último deseo, les dijo:

-Ya veis cuán ciegos y necios son los hombres, creyendo que la satisfacción de sus deseos les ha de hacer felices.

No está la felicidad en el cumplimiento de los deseos, sino que está en no tenerlos; que rico es el que posee, pero feliz el que nada desea.

No se quien es el autor desde luego yo no soy es una copia de un libro de cuentos.

Si un día tienes ganas de llorar. ¡Llámame! no prometo hacerte reír pero puedo llorar contigo.

Si un día quieres huir no tengas miedo de llamarme no prometo detenerte. Pero puedo correr contigo.

Si un día no quieres escuchar a alguien llámame y prometo estar muy quieto y  en silencio.

¡Pero!

Si un día me llamas y no encuentras ninguna respuesta.

Ven rápido a verme quizás yo te necesite.

Porque si tú me llegaras a faltar me sentiría muy frágil y vulnerable a todo.

Un Problemilla para los más listillos

¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?

BANDERA

GALLINA

ASOCIACIÓN

FURGONETA

MATEMÁTICAS

La  respuesta está más adelante...    Pero piensa primero.

 Piensa...
 Sé lógico,
¡no te rindas!

Última oportunidad...

Bandera no es femenina porque tiene palo

Gallina no es femenina porque tiene huevos

Asociación no es femenina porque tiene miembros

Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes

Matemáticas es la única femenina

¿por qué?

Porque tiene  reglas, demasiados problemas y pocos las entienden

Una mujer acaba de dar a luz en el hospital.

 Poco tiempo después, el medico viene a visitarla para decirle:
  

« Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante tengo que decirle algo importante ... »

La mujer se pone nerviosa :

« Pero que pasa con mi bebé ... Deprisa doctor, ¡ digame !  ¿Que es lo que no va?»

« Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente...como decirlo... es hermafrodita…»

« ¡¿Hermafrodita?!

 ¿Que es eso? »

« Pues esto quiere decir que su bebé... Tiene todo el artefacto propio a un hombre... Pero tambien al de una mujer! »

La mujer palideció :

« Díos mío !!!

¿Quiere decir que tiene un pxxe... Y un cerebro…? »

Un abogado de La Rioja y su esposa fueron a pasar las vacaciones a Suiza. Mientras Esquiaban en los Alpes, la mujer cayó por un precipicio y murió.

 De vuelta en La Rioja, un empleado de la línea aérea leyó la noticia acerca del accidente e inmediatamente llamo a la policía.

 El abogado fue arrestado y enjuiciado por asesinato.

 El empleado no conocía al abogado ni a su mujer, nada que hubiese visto u oído le hizo entrar en sospechas hasta que leyó en el diario el suceso

¿Porque llamo a la policía?

RESPUESTA:
El empleado había vendido un pasaje de ida y vuelta para el abogado y un pasaje de ida solamente para su esposa. 

Matemáticas de la PAREJA

Hombre inteligente

 + Mujer inteligente

ROMANCE

Hombre inteligente

+ Mujer tonta

   AVENTURA

Hombre tonto

+ Mujer inteligente

  MATRIMONIO

Hombre tonto

+ Mujer tonta

   EMBARAZO

Aritmética de  OFICINA

    Jefe inteligente

 + Empleado inteligente

   BENEFICIO

Jefe inteligente

  + Empleado tonto

   PRODUCCIÓN

Jefe tonto

+ Empleado inteligente

  ASCENSO

   Jefe tonto

+ Empleado tonto

   HORAS EXTRA

Algoritmo de las COMPRAS

Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.

Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita

Ecuaciones y Estadísticas Generales

Una mujer se preocupa por el futuro ... hasta que encuentra marido.       
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.      

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

Ecuaciones de la Felicidad

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Paradoja de la Longevidad

Los hombres casados viven más que los solteros,

pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no  lo  hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí  lo  hace.

Técnicas de DISCUSIÓN

Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una

NUEVA DISCUSIÓN

Principio de acción y reacción aplicable a lo de:“¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ”¿Serás tú el siguiente?..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

QUE TENGAIS UN FELIZ DIA!

Había en Cádiz un galleguito muy pobre, que quería ir al Puerto para ver a un hermano suyo que era allí mandadero; pero quería ir de balde.

Púsose en la puerta del muelle a ver si algún patrón que fuese al Puerto lo quería llevar. Pasó un patrón, que le dijo:

-Galleguiño, ¿te vienes al Puerto?

-En non tengu dineriñu; si me llevara de balde, patrón, iría.

-Yo, no -contestó este-; pero estate ahí, que detrás de mí viene el patrón Lechuga, que lleva la gente de balde.

A poco pasó el Lechuga, y el galleguito le dijo que si le quería llevar al Puerto de balde, y el patrón le dijo que no.

-Patrón Lechuja -dijo el galleguito-, ¿y si le canto a usted una copliña que le juste, me llevará?

-Sí; pero si no me gusta ninguna de las que cantes, me tienes que pagar el pasaje.

A lo que convino el galleguito, y se hicieron a la vela.

Cuando llegaron a la barra, esto es, a la entrado del río, empezó el patrón a cobrar el pasaje a los que venían en el barco; y cuando llegó al galleguito, le dijo este:

-Patrón Lechuja, allá va una copliña.

Y empezó a cantar:

Si foras a la miña terra

y preguntaren por mí,

eu dices que estoy en Cádiz

vendiendo ajua e anís.

-¿Ha justado, patrón? -preguntó en seguida.

-No -respondió el patrón.

-Pues, patrón, allá va otra:

Patrón Lechuja, por Dios,

jústele alguna copliña,

purque a lus cuartus míos

hanle entradu la murriña.

-¿Ha justado, patrón?

-No.

-Pues allá va otra:

Jaguellino, jaguellino,

nun seas más retraectreiro,

mete a mano en a bossa

e paja al patrón su dineiro.

-¿Ha justado, patrón?

-Esa, sí.

-Pues non paju -dijo alegre el galleguito.

Y se fue sin pagar.

Lloraba Adán con tal desconsuelo la muerte de Abel, que el Señor, compadecido, le dijo:

-Consuélate, Adán, pues serás la estirpe de numerosísimas generaciones; van a descorrer la cortina que a tus ojos humanos abre el porvenir, y a mostrartelo cual será andando el tiempo.

Entonces, desapareciendo el tiempo y las distancias. Adán, asombrado, percibió el orbe entero poblado de diversos pueblos y naciones. Mucho tiempo las estuvo observando, y después, volviéndose con aumentado desconsuelo al Señor, le dijo:

-¡Señor, Señor, dejadme llorar a Abel! ¡Todos son hijos de Caín!

Había visto en guerra unas con otras a todas las nacionces.

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

-         ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!

-          

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-         ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!

-          

- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente. 

Me voy a presentar:

Me llamo Jose A. Rey Gonzalvo

Nací en Valencia (capital) en el año 1952

Estoy casado desde el año 1972

Tengo 3 hijos

Tengo 5 nietos

Soy pensionista

Soy heterosexual

Utilizo el Space por entretenimiento ya que tengo todo el día desocupado

Procuro no molestar a nadie

No soy perfecto (soy un hombre)

Mi cultura es media tirando a baja

Soy obeso 127 Kg. a las 1117h de hoy (me gusta cocinar y la buena mesa)

Soy fumador de puros

No bebo alcohol (solo me tomo algún asiático al mediodía) no siempre

No tengo doble intención

Me gusta la belleza

Me gusta el contacto con la gente

Me he recorrido todo el mundo físicamente y eso me ha hecho ser tan abierto

Que a veces la gente no me entiende.

Procuro hacer siempre el bien (pero soy humano) y a veces fallo.

Entre mis aficiones esta el Domino, el cine, la música de los 60 y toda clase de baladas

Soy católico y estoy orgulloso de serlo, aunque no soy un Santo

Soy español, Por nacimiento y por sentimiento

Porque me presento y cuento tantas chorradas, porque quiero que quede claro que no busco nada que esto para mi es una puerta de escape en la cual no quiero perjudicar a nadie,

Que la gente que me visita y pone comentarios lo hace libremente.

Que yo visito también otros spaces y pongo comentarios porque me gustan los Spaces.

Por eso pido disculpas a las personas que haya molestado y a las que hayan sido molestadas por visitarme.

Admito toda clase de críticas hacia mi persona, pero me duele que aprovechen mi espacio para molestar a las personas que me visitan.

Puede que sea un chalado, pero así soy yo lo siento no puedo evitarlo.

Un beso y un abrazo a todo el mundo. Pepe Rey

Observa las cascadas ..

.

Si les retiraramos las piedras de su camino, perderían su canción .

Son los obstáculos que hacen que nuestras  aguas prosigan. Ninguna roca, por más dura y resistente que sea, es capaz de detener el agua. Ésta tiene la sabiduria para contornarla y seguir adelante, con la fuerza de la suavidad..

.

Nada es más suave y al mismo tiempo tan fuerte como el agua, que fluye firme y lentamente, con la sabiduría de tener el mismo destino del hombre: seguir adelante.

Así tambiém es nuestra vida. Los obstáculos existen para hacernos caminar cada vez más firmes, más determinados, totalmente entregados, confiantes en la existencia.

Por tanto, cuando el sufrimiento toque a tu puerta, no te lamentes ni te inquietes, sé apenas un testigo de tu dolor. Siéntete un privilegiado porque después de las batallas, resurge el alma.

Frente a cualquier problema que te parezca sin solución, asume una actitud inteligente, a tu favor:
Respira...

Cuanto menos una persona parezca merecer tu amor, es quizás cuando más lo necesita. Perdona, perdona cuantas veces sea necesario, libera tu corazón de resentimentos, ábrete a nuevas emociones..

.

Sé flexíble como las flores, y como las mariposas cuando enfrentan el fuerte viento ... y siente todos los perfumes. Extiende tu mano, y ofrece tu comprensión, o tu amor.

Vinimos a éste planeta para aprender a amar. Tan sólo éso. 

Entonces ama! Poco ou mucho, no importa. Lo importante es amar siempre. Sólo el amor realiza la maravillosa magia de multiplicarse cuando es dividido.

Proyecto: “Buen Día Corazón”
Nada en éste mundo tiene sentido si no tocamos
el corazón de las personas. Seamos como el agua, podemos contornar las piedras del camino y usarlas para mantener bella la canción de nuestra vida. Podemos aprender y crecer con los duros golpes y también lo podemos hacer con los toques suaves en el alma.

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 1.000€ El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 20€ y gané 10.000€

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 20€  

Una Empresa entendió que estaba en el momento oportuno para cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo Gerente General.

Este, vino determinado a agitar las bases y volver a la Empresa, más productiva.

El primer día, acompañado de dos de sus principales asesores, realizó una inspección general en la empresa.

En el almacén todos estaban trabajando, pero un muchacho nuevo estaba recostado en una pared con la mano en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para demostrar su filosofía de trabajo, el Director preguntó al muchacho:

Cuánto ganas por mes ?

Trescientos euros, porqué ?

Respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El administrador, sacó de su bolsillo, los 300 euros y se los dió al muchacho, diciendo:

-         Aquí está su salario del mês.

-         -Ahora, desaparezca y no vuelva más!!!!

-          

-         El muchacho guardó el dinero y salió conforme las órdenes recibidas.

-          

El Director entonces, hinchado de orgullo, pregunta a un grupo de operadores:

Alguno de ustedes sabe lo que este muchacho hacía aquí??

-Si señor

-Respondieron atónitos los operadores.

Vino a entregar PIZZAS.

“Existen personas que desean tanto mandar, que se olvidan de pensar” 

LAS PERSONAS ENTRAN EN TU VIDA, POR UNA RAZÓN,

POR UNA ESTACIÓN O POR UNA VIDA ENTERA.

CUANDO PERCIBAS CUAL ES EL MOTIVO, VAS A SABER QUÉ HACER CON CADA PERSONA.

CUANDO ALGUIEN ESTÁ EN TU VIDA POR UNA RAZÓN ES, GENERALMENTE, PARA LLENAR UNA NECESIDAD QUE HAS DEMOSTRADO TENER.

ELLAS VIENEN A AYUDARTE CON UNA DIFICULTAD, PROPORCIONARTE APOYO Y ORIENTACIÓN, AYUDA FÍSICA, EMOCIONAL O ESPIRITUAL.

PODRÁN PARECER UN REGALO DE DIOS, Y LO SON!!!

ESTÁN AHÍ POR LA RAZÓN QUE TÚ NECESITAS QUE ESTÉN AHÍ.

ENTONCES, SIN NINGUNA ACTITUD ERRONEA DE TU PARTE O EN UNA HORA INCIERTA,

ESA PERSONA DIRÁ O HARÁ ALGUNA COSA PARA QUE LA RELACIÓN LLEGUE A SU FIN.

ALGUNAS VECES, ESAS PERSONAS MUEREN.

ALGUNAS VECES, SIMPLEMENTE SE VAN.

ALGUNAS VECES, ACTUAN Y TE FUERZAN A TOMAR UNA POSICIÓN.

LO QUE DEBEMOS ENTENDER ES QUE NUESTRAS NECESIDADES HAN SIDO ATENDIDAS, NUESTROS DESEOS CUMPLIDOS Y EL TRABAJO DE ELLAS HECHO.

TUS ORACIONES HAN SIDO ATENDIDAS. Y AHORA, ES TIEMPO DE MARCHARSE.

CUANDO LAS PERSONAS ENTRAN EN NUESTRAS VIDAS POR UNA ESTACIÓN ...

... ES PORQUE LLEGÓ SU VEZ DE REPARTIR, CRECER Y APRENDER.

ELLAS TE TRAEN LA EXPERIENCIA DE LA PAZ, O TE HACEN REIR.

ELLAS TE PODRÁN ENSEÑAR  ALGO QUE NUNCA HAS HECHO.

ELLAS, GENERALMENTE, DAN UNA CANTIDAD ENORME DE PLACER.

CREE!!! ES REAL!!!

PERO SOLAMENTE POR UNA ESTACIÓN.

RELACIONES DE UNA VIDA ENTERA ...

... ENSEÑAN LECCIONES PARA LA VIDA ENTERA. COSAS QUE DEBES CONSTRUIR PARA TENER UNA FORMACIÓN EMOCIONAL SÓLIDA.

TU TAREA ES ACEPTAR LA LECCIÓN, AMAR A LA PERSONA Y PONER EN PRÁCTICA LO QUE HAS APRENDIDO EN TODAS TUS OTRAS RELACIONES Y AREAS DE TU VIDA.

SE DICE QUE EL AMOR ES CIEGO, PERO LA AMISTAD ES  CLARIVIDENTE.

GRACIAS POR SER PARTE DE MI VIDA!

TRABAJA COMO SI NO NECESITASES EL DINERO.

AMA COMO SI NUNCA TE HUBIESEN LASTIMADO.

BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIESE OBSERVANDO.

EL MAYOR RIESGO DE LA VIDA ES NO HACER NADA. 

PARA LOS QUE YA ESTAMOS EN LOS 50 Y PARA AQUELLOS QUE SE VAN ACERCANDO.....


Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:  

 1. Te importa un comino el curriculum.

 
 2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

  
 3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

 
 4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.

 
 5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

  
 6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.

 7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

 8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

  
 9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

 
 10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.

 
 11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

 12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.

 
 13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.

 14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te importa.

Mandado por Joaquin Folgar

l      CONVENIO COLECTIVO DE APLICACIÓN EN EL 2007

l      VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

            Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

l      DÍAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.

Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

l      CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa, necesita todos sus órganos.

Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

l      DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.

Estos se llaman sábado y domingo.

l      DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años Los días de vacaciones serán los siguientes:

1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre

l      DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.

            Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo que haya sido cumplida.

l      AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

l      USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por “A” irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por “B” irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

            Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

            Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos .infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Cronicos”

l      HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los gordos se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasa.?

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

FIN y NO SE ADMITE TIPO ALGUNA DE SUGERENCIA.

LOS COLORES NO TIENEN RELACIÓN CON NINGUNA EMPRESA. CUALQUIER COMPARACIÓN ES UNA MERA CASUALIDAD.