SÓLO PARA NUEVE PERSONAS.

Dios bendiga a mis nueve amigos, la madre Teresa es muy milagrosa...

Solamente se puede pasar a nueve personas y tú  fuiste una de las personas elegidas.

 Por favor, no rompas la oración, siempre nos ayudará. Ésta no es una cadena de cartas.

Es una Novena de la Madre Teresa, que nunca  se ha roto. En  48 horas envía sólo 9 copias a tus amigos o familiares.

Sólo se trata de esto: el día que tú la recibas di un Ave María y un Padre Nuestro por una intención especial.

Avísame si no las mandas.

GRACIAS POR NO ROMPER ESTA NOVENA. En caso de no  querer continuarla, por favor avisa a quien te la envió para que te reemplace con otra persona.

PD. Publico el texto de un fichero ppt,  porque soy incapaz de seleccionar a nueve personas y todavía menos tener que bendecir a nueve amigos.

Así que lo que voy hacer es lo que querría la madre Teresa.

El que tenga FE en ella que fue una gran mujer, que se dedico a vivir sirviendo a los demás y así fue como murió como una santa dándose a los demás.

Hacer la oración un Ave Maria y un Padre Nuestro en su nombre por algo bueno para la humanidad, o por algo especial para vosotros. Yo lo he hecho.

Luego sois libres de mandar mensajes a los amigos o NO que suele ser lo natural, por eso no comprometo nunca a nadie. La Fe y las creencias siempre las respeto, porque son muy personales y con 55 años me jactó de tener amigos de todas las creencias e ideologías, Un abrazo para todos.

Bolsas de Plastico

La triste historia de las inofensivas bolsas desechables de  plastico que con tanta manga ancha nos “regalan” los empacadores del supermercado…

Información emitida por la Agencia de Protección Ambiental de los Estados Unidos revela que aproximadamente se consumen cada año, alrededor del mundo, entre 500 billones y un trillón de bolsas plásticas.

Menos del 1% de las bolsas se recicla. Es mas costoso reciclar una bolsa plástica que producir una nueva. 

“Existe una economía áspera detrás del reciclaje de las bolsas plásticas. Procesar y reciclar una tonelada de bolsas plásticas cuesta $ 4000: la misma cantidad se vende en el mercado de materias primas a $ 32”.

Entonces…¿A donde van las bolsas?

Un estudio de 1975 demostró que las embarcaciones transoceánicas arrojaban en conjunto 8 millones de libras de plástico al mar cada año. La razón por la cual los basureros del mundo no estaban inundados de plástico era porque su mayoría terminaba en el océano.

Las bolsas son arrastradas…… hacia distintos lugares de nuestra tierra

hacia nuestros mares, lagos y ríos.

Las bolsas encuentran su vía hacia el mar en los desagües y en las cañerías

Se han encontrado bolsas plásticas flotando al norte del Circulo Ártico cerca de Spitzbergen e incluso mucho mas al sur, en las Islas Malvinas

Las bolsas plásticas representan mas del 10% de los desechos que llegan a la orilla de las costas de EE. UU.

Las bolsas plásticas se fotodegradan: con el pasar del tiempo se descomponen en petro-polímeros mas pequeños y tóxicos que finalmente contaminarán los suelos y las vías fluviales Como consecuencia, partículas microscópicas pueden entrar a formar parte de la cadena alimenticia

El efecto sobre la vida silvestre puede ser catastrófico

Las aves quedan atrapadas sin esperanza

Cerca de 200 diferentes especies de vida marina, incluyendo ballenas, delfines, focas y tortugas mueren a causa de las bolsas plásticas

Mueren después de ingerir las bolsas plásticas que confunden con comida

Entonces…¿Qué hacemos?

Si usamos una bolsa de tela, podemos ahorrar 6 bolsas por semana

Es decir, 24 bolsas al mes, O sea, 288 bolsas al año O sea, 22176 bolsas
durante una vida promedio

Si solo 1 de cada 5 personas en nuestro país hiciera esto, ahorraríamos 
1.330.560.000.000 de bolsas durante nuestras vidas

Bangladesh prohibió las bolsas plásticas

China prohibió las bolsas plásticas gratuitas

Irlanda fue la primera en Europa en poner impuestos sobre las bolsas plásticas en el 2002. De esta forma, ha reducido el consumo en un 90%.

En el 2005, Rwanda prohibió las bolsas plásticas

Israel, Canadá, India del Oeste, Botswana, Kenya, Tanzania, África del Sur, Taiwán y Singapur también han prohibido o están en el proceso de prohibir las bolsas plásticas

El 27 de marzo del 2007, San Francisco se convirtió en la primera ciudad de EE. UU. en prohibir las bolsas plásticas, Oakland y Boston están considerando la prohibición

Las bolsas plásticas están hechas de polietileno: un termoplástico que se obtiene del petróleo,

Reduciendo el uso de las bolsas plásticas se disminuirá el consumo de petroleo, recurso no renovable y que tantas broncas provoca...

China ahorrará 37 millones de barriles de petróleo cada año gracias a la prohibición de bolsas plásticas gratuitas.

Es posible... Hay gente que ignora todo esto…… pero tu no…

TU YA LO SABES!!!

Es nada mas cuestión de echarle ganas al asunto. No a las Bolsas de Plastico.

La Mariposa

Un día, en una  pequeña abertura apareció una oruga; un hombre se sentó a observar a la mariposa durante varias  horas, viendo cómo se esforzaba  para hacer que su cuerpo saliera a través de aquel pequeño agujero.

Llegó un momento en que  pareció que la oruga, a pesar de su esfuerzo, no avanzaba nada.  

Parecía que había llegado a un punto en que ya no podía avanzar más.

Entonces el hombre decidió ayudar a la oruga y agrandó el agujero. La mariposa salió sin dificultad.

Pero su cuerpo estaba débil, las alas no estaban desarrolladas y las patitas no la sostenían.

El hombre continuó observándola esperando que en cualquier momento se lanzara a caminar y emprendería el vuelo a través de las flores.

Pero nada sucedió. La verdad es que la mariposa pasó toda la vida arrastrándose por el suelo. Fue incapaz de elevar el vuelo.

Lo que el hombre que con toda su buena voluntad quiso ayudar a la mariposa, no entendía es que, al hacer un gran esfuerzo para atravesar el pequeño agujero, los jugos vitales se iban distribuyendo y extendiendo por las partes del cuerpo que requerían fortaleza para volar. Al pasar el agujero sin ese esfuerzo, las alas no recibieron la sustancia necesaria.

Algunas veces necesitamos el esfuerzo y la dificultad en nuestra vida..

Si Dios nos permitiera pasar por nuestras vidas sin obstáculos, quedaríamos débiles. No llegaríamos a ser tan fuertes como deberíamos. Nunca podríamos llegar a volar.

Yo pedí fuerza..

Y Dios me dió la dificultades para hacerme fuerte

.

Yo pedí sabiduría y Dios me dio problemas por resolver.

Yo pedí prosperidad y Dios me dió inteligencia y músculos para trabajar.

Yo pedí coraje... Y Dios me dio obstáculos para superar

Yo pedí amor... Y Dios me dió personas con problemas a quienes ayudar.

Yo pedí favores... Y Dios me dio oportunidades

Yo no recibí nada de lo que pedí... Pero he recibido todo lo que necesitaba

Vive tu vida sin miedo, enfrenta todos los obstáculos y demuestra que puedes superarlos.

 PATRON DE ESPAÑA, DE MI MUJER HE HIJOS GALLEGOS Y DE TODOS LOAS AMIGOAS QUE DURANTE 15 AÑOS DE MI VIDA DEJE ALLI, Y COMO NO PARA TODOS LOS GALLEGOS QUE ESTAN DISFRUTANDO EN CASA Y LOS QUE NO PUEDEN ESTAR Y DISFRUTAMOS DESDE EL EXTERIOR UN BESO Y UN ABRAZO PARA TODOS. VIVA GALICIA,VIVA ESPAÑA.

BOTAFUMEIRO.

Uno de los símbolos más conocidos y populares de la catedral de Santiago es el botafumeiro.

Dice la leyenda que el primer incensario del templo compostelano fue construido en el siglo XI. Y por motivos de higiene.

En la Edad Media, los peregrinos, exhaustos tras hacer el Camino, se aglomeraban en la catedral. Para luchar contra la acumulación de olores corporales, caldo de cultivo de epidemias, se encargó un incensario de grandes dimensiones.

En el siglo XVI, gracias a una ofrenda del rey Luis XI de Francia, se sustituye el artefacto medieval por otro nuevo, también de plata. Es el incensario renacentista el que permite el vuelo tan admirado en el mundo.

Paradojas de la historia, el botafumeiro fue robado por las tropas napoleónicas en 1809 durante la Guerra de la Independencia.

Fue sustituido por otro más moderno y menos ostentoso: de la plata se pasó al latón plateado. Es el artefacto que se conserva hoy y que ha cobrado fama en todo el mundo.

Los tiraboleiros

Las personas encargadas de hacer funcionar el Botafumeiro son los tiraboleiros. Son ocho, visten de rojo y están entrenados para que el vuelo del monumental incensario sea perfecto.

El origen de la palabra tiraboleiro está en el vocablo latino «thuribulum», que significa lanzador de humo. Para mover los 53 kilos que pesa el botafumeiro, los tiraboleiros tiran de unas cuerdas de esparto, con el apoyo de una polea consiguen que éste ascienda, a través del vaivén, hasta la bóveda.

La nota del botafumeiro es autoria del diario de Leon

LA GUARDIA CIVIL

  Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!

- Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

¡¡ Con dos cojones... VIVA ESPAÑA !!

--
juanma

La vida está hecha de caminos, caminos que llevan caminos que traen

sueños

alegrías

tristezas

amores

esperanzas

De todas formas, nada viene o va sin camino.

El camino es parte integrante de nuestras vidas.

ya buscábamos recorrer caminos.

Nuestros primeros pasos fueron entrenados y perfeccionados para conquistar caminos

 Otros se pierden por el camino.

Unos tuvieron todo para caminar...

Otros, mucha dificultad para llegar.

Y llegaremos  al punto final.

Ciertamente fuimos hechos para abrir caminos, romper barreras, ultrapasar límites y vencer.

Dios, en su infinita misericordia, no nos abandonaría en un desierto de incertidumbres.

No nos dejaría a la deriva, condenándonos a un fin sin propósitos.

Él nos preparó un camino que nos llevara de vuelta a la casa...

“YO SOY... El camino... La Verdad... y la Vida...”

El autor de esta frase, es el autor de la Vida. Es el Alfa y el Omega.

El Principio y el Final.

El único camino que tiene el poder para cambiar el rumbo de nuestra historia.

Es fuente de Vida para los que en Él confían. Siga los pasos de aquel que puede
 conducirte hacia un camino de paz...

El autor de la Vida es.

Jesucristo

Yo soy el camino, la verdad y la vida, nadie viene al Padre, sino por mi.”

(Jesús - Juan cap. 14 verso 6)

“Lámpara para  mis pies es Tu palabra, es luz para  mis caminos.”

(Salmo 119 - verso 105)

“Los que esperan en el Señor, renovarán sus fuerzas, subirán como alas de águila, correrán y no se cansarán, caminarán y no

 se fatigarán.”

FELIZ DOMINGO

 algo de humor, para el fin de semana  

LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los
  bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes
recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
  izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura.

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
  personalmente. Algún encargo?
 
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la
iglesia!
E l prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de
cuidar de  los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
países  vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace
5  mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para
eso. P ida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una
mujer  que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,
planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie
una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que
yo  no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda otra vez.     FELIZ FIN DE SEMANA

¡¡¡ Humor en píldoras !!!!

- Doctor ¿Cómo está mi corazón?

 Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como Ud.

Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.

 Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado.

A ver señorita, desnúdese por completo.

 Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.

 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.

 Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.

-Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.

(ring, ring, ring).

¡¡Hola,hola!! ¿hablo con el Manicomio?.
- No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono.

El psiquiatra al paciente:

-         El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son  reales.

Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme por anticipado, por favor…

Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada.

Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

El post operado al cirujano:

Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

-          

En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ...yo soy ginecólogo.

- Hospital, buen día...

- Buen día, quiero información sobre un paciente que está internado.

-          ¿De que paciente se trata?

-          Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.

– Un momento, lo voy a transferir a enfermería.

-         Buen día, soy la enfermera,  ¿en que lo puedo ayudar?

-          Quisiera saber las

condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.

-         Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

-          Buen día, habla el doctor, ¿en que puedo ayudarlo?

- Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.

-         Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.

-          Bueno, gracias. 

-          Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardiaco mañana, si continua bien, le darán el alta en dos o tres días más. 

-          Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dio, que alegría. 

-          Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano.

-         No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mi nadie me dice nada.

-          

Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:

-          "Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?" La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:

-         "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"

-          

Entra un señor corriendo a una farmacia

-          Rápido, deme algo para la diarrea. El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.

El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico,

le dice:

-          Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante,

¿cómo se siente?

-          Bañado en porquería... pero no me importa me siento muy tranquilo.

-          

Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

- "Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera"

 - Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-         No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.

-          

-         Usted debería haber venido a verme antes.

-          En realidad fui a ver a un curandero.

-          ¿Y qué huevada le dijo?

-         Que viniera a verlo a usted.

-          

-         Doctor, ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda

   la aclararemos en la autopsia.

El médico al paciente:

-          No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.

-         Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.

-          

-         Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.

-          

-         De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días        de vida. 

-          Doctor,  ¿que puedo hacer?

-         Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad …

-          

Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?  - Llevársela con usted.

Fui al médico y me ha quitado el whisky, el  tabaco y las drogas.

  - Pero, ¿vienes del  médico o de la  aduana?

Un tipo va al Psiquiatra.

-          Lo mío es serio, doctor: últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz, se me aparece delante de mi, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:

-          ¿Hiciste pipí? y yo ahí nomás... me hago pipí en la cama.

-          Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres. Pasan varias sesiones y el psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.

- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta - ¿Hiciste pipí? y yo no puedo dejar de hacerme pipí en la cama. Entonces el doctor le dice:

-          Humm... vamos a cambiar a una terapia más directa. Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:

-          ¡Si, hice pipí carajo!... Venga mañana y me cuenta. Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:

-          ¿Y, cómo le fue?

-          Dr, un desastre

-          ¿Hizo lo que le dije?

-          Sí. Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:

-          ¿Hiciste pipí? lo miré fijamente y con valentía le dije:

-          Sí, hice pipí carajo. Y el enanito me miró fijo y me preguntó - ¿Y pupú?

-          Doctor, tengo un problema tremendo.

Estoy perdiendo la memoria.

- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de que? 

-          ¿Ud. cree que viviré 40 años más?

- Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?

-          No, doctor.

- ¿Bebe?

- No, doctor.

-          ¿Fuma?

- No, Doctor.

- ¿Hace el amor seguido con su pareja?

- No, Doctor.

-          ¿Sale con otras mujeres?

- No Doctor.

-          ¿Y para qué quiere vivir 40 años más?

-          

-         "El día que nosotros 

gobernemos, todos temblarán!"

-          Los epilépticos…

- "Vayamos al grano"

-          El dermatólogo

-          

"No a la donación de órganos!"

-         Yamaha.

-          

-         Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación

  voy a volver a caminar?

-          Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.

-          

“EN LA VIDA TODO ES UN CONSTANTE MOVIMIENTO"             PARKINSON

"NO HAY NADA TAN IMPORTANTE QUE NO PODAMOS OLVIDARLO" – ALZHEIMER

Gentileza de Maria Ester.

Virgen del Carmen

La  flor

Había una joven muy rica, que tenía todo: un marido maravilloso, hijos perfectos, un empleo donde le pagaban muy bien, una familia unida.

Lo extraño es que ella no conseguía conciliar todo eso, el trabajo y los quehaceres le ocupaban todo su tiempo y su vida estaba mal en algunas áreas. Si el trabajo consumía mucho  tiempo, abandonaba a sus hijos, si surgía algún problema, ella dejaba de lado a su marido... Y así, las personas que ella amaba eran siempre dejadas para después.

Hasta que un día, su padre, un hombre muy sabio, le dio un regalo: una flor muy cara y rarísima, de la cual había apenas un ejemplar en todo el mundo. Y le dijo:

“Hija, esta flor te ayudara mucho mas de lo que tu te imaginas! Únicamente necesitas regarla y podarla de vez en cuando, ocasionalmente   conversar un poco con ella, y ella te dará a cambio ese perfume maravilloso y las más lindas flores.”

La joven la recibió emocionada, pues la flor era de una belleza sin igual. Mas el tiempo fue pasando, los problemas surgían, el trabajo consumía todo su tiempo, y su vida, que continuaba confusa, no le permitía cuidar de la flor.

Ella llegaba a casa, miraba la flor y  aun estaba ahí, no mostraba ningún signo de debilidad o muerte, siempre, linda, perfumada. Entonces ella pasaba sin prestarle más atención.

Hasta que un día, sin mas, la flor murió.

 Ella llego a casa y se llevo un susto! Estaba completamente muerta, sus raíces estaban resecas, sus flores caídas y sus hojas amarillas. La Joven se hecho a llorar y le contó a su padre lo que había acontecido.

Su padre entonces respondió:

“Imagine que eso ocurriría, y no puedo darte otra flor, porque no existe otra igual a ella, era única, así como tus hijos, tu marido y toda tu familia.

Todos son bendiciones que el Señor te dio, pero debes aprender a regarlos, podarlos y dar atención a ellos, pues así como la flor, los sentimientos también mueren.

 Tú te acostumbraste a ver la flor viva, siempre florida, siempre perfumada, y te olvidaste de  cuidarla. Cuida a las personas que tu amas!”

Y tu?... Cuidas de las bendiciones que Dios te ha dado? Proteges esa flor, pues forman parte de las bendiciones del Señor:

 El nos las da, mas nosotros somos lo que debemos cuidar de ellas.

Que paséis un buen Domingo de Playa, Casa, Montaña o simplemente que paséis un  Buen dia.  

“Las montañas son siempre las mismas, las miradas las hacen distintas”

  “El camino hacia la cima es, como la marcha hacia uno mismo, una ruta en solitario”
(Alessandro Gogna)

  “Nunca midas la altura de una montaña, sino hasta que corones la cima. Entonces verás cuan baja era” (Dag Hammarskjold)

Después de escalar una montaña muy alta, descubrimos que hay muchas otras montañas por escalar” (Nelson Mandela)

Persigo la felicidad. Y la montaña responde a mi búsqueda”  (Chantal Maudit)

Dos horas de sexo

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra

Encantada le cuenta al encuestador como suele pasar ella el día

Me levanto a las siete de la mañana y dos horitas de sexo no me las quita nadie

Después de preparar el desayuno y llevar a los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie

A media mañana empiezo a preparar la comida, y dos horitas de sexo no me las quita nadie

Después de comer veo el culebron, y dos horitas de sexo no me las quita nadie

Preparo la cena, hablo con la familia, cenamos, y después dos horitas de sexo no me las quita nadie

…

Pero oiga, señora, ¿a que se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?

Pues… A TODO LO QUE ME JODE: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada………..

FELIZ FIN DE SEMANA, y tener alguna horita se sexo que relaja.

Un hombre, ya de edad, vivía solo en Minnesota, USA.

Quería dar vuelta a la tierra del jardín para plantar flores, pero era un trabajo pesado para su edad.

Su único hijo, que normalmente le ayudaba en este trabajo, estaba en la cárcel.

El anciano escribió la siguiente carta al hijo, contando su dificultad:

"Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el jardín.
Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y éste es el momento propio para ello.

Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no habría problema, pero sé que no me puedes ayudar estando preso, como estás.
Con amor, tu padre."

Poco después el padre recibió el siguiente telegrama:

“POR AMOR DE DIOS, PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN. FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES!”

A las cuatro da mañana del día siguiente, una docena de agentes del FBI y de policías aparecieron y excavaron todo el jardín, sin encontrar ningún cuerpo.

Confuso, el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido. Ésta fue la respuesta:

“AHORA PUEDES PLANTAR EL JARDÍN, PAPÁ. ERA LO MÁXIMO QUE PODÍA HACER, EN ESTE MOMENTO” !

LA ESTRATEGIA LO ES TODO PARA UN BUEN GESTOR... Y PARA PROFESIONALES COMPETENTES.

"Tener problemas es inevitable... ser derrotado por ellos, es opcional".   ¡Piensa en esto!

Cuando llega el verano, nosotros, humanos,

nos sentimos atraídos por el mar.

Multitudes se reúnen en las playas buscando un contacto con las olas que nos proporcionan placer y descanso.

Pero, el caminar del ser humano deja su huella fatal

en las arenas de la playa.

Millones de bolsas de nylon y plásticos de todo tipo

son tirados en la costa. El viento y los mares se encargan de arrastralos hacia el mar.

Una bolsa de nylon puede navegar varias docenas de años  sin  degradarse.

Las tortugas marinas las confunden con  medusas y

se las comen, ahogándose al tratar de tragarlas.

Miles de delfines también mueren ahogados...

Ellos no tienen capacidad para reconocer la basura de los humanos, porque, "todo lo que flota en el mar se come".

 La tapa plástica de una botella o de un garrafón, que tiene mayor consistencia que la bolsa plástica, puede permanecer inalterada, navegando en las águas del mar por mas de un siglo

.

El Dr. James Ludwig, que estaba estudiando la vida del Albatros en la isla de Midway, en el Pacífico, a muchas millas de los centros poblados, hizo un descubrimiento espantoso.

Cuando comenzó a recoger el contenido del estomago de ocho crías de Albatros muertos, encontró: 42 tapas plásticas de botella, 6 encendedores y restos flotantes que, en su mayoría, eran pequeños pedazos de plástico. 

Esas crías habian sido alimentadas por sus padres, quienes no supieron hacer la distinción de los desperdicios
al momento de escoger los alimentos.

La próxima vez que vayas a tu playa preferida,

tal vez encuentres en la arena basura

que otras personas dejaron allí.

No fué basura dejada por ti, pero:

es TU PLAYA,

es TU MAR, 

es TU MUNDO,

Y Tú debes hacer algo por ellos.

Muchos padres juegan con sus hijos al juego de: "vamos a ver quien consigue juntar la mayor cantidad de plásticos?"

como forma de una sutil lección de ecologia.

Otros, en silencio, recogen un plástico abandonado y lo llevan para sus casas, con restos del mar. 

Tu los verás pasar sonrientes, sabiendo que salvarán un delfin.

" No se puede defender lo que no se ama, y no se puede amar

 lo que no se conoce".

Ayúdanos a divulgar este mensaje, porque todo lo anterior se aplica también a:

Lagos, Presas, Rios, Valles, Praderas y Montañas