Espacio de Jose A. Rey Gonzalvo

Los animales se parecen muchas veces a las personas...

Me entiendes cuando te digo que cierres la boca?

Todo el mundo necesita sentirse seguro.

No te preocupes, pequeño,el primer paso nunca es fácil.

Cómo salgo yo de aquí

Se que está en alguna parte. Estoy seguro!!!

Esta mañana no pienso moverme. No hay nada que me motive.

Ya te digo… Tengo tanta miseria que no me alcanzo a rascarme el culo!!

Estas malditas marchas por la mañana me dejan muerto.

Has sonreído hoy???

Es muy fácil… sólo tienes que elevar las comisuras de los labios

Déjame que te lo demuestre.

Ahora sólo te queda hacer SONREIR a alguien que aprecies…  Y que aún no haya sonreído hoy...

¿EXPERIENCIA?

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide Rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.

Ella se gasta €15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados. 

Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.

Antes de retirarse, le dice al vendedor, "Espero que no se moleste si le pregunto algo,  ¿cuántos años cree que tengo?"

"Alrededor de 32", responde el hombre. "¡No! Exactamente tengo 50", contesta muy feliz la mujer. 

Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta, "Yo diría que alrededor de 29."

La mujer le responde, con una amplia sonrisa, "No, tengo 50."

A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.

Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta, "Oh, yo te calcularía 30."

Orgullosamente, ella le replica, "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"

Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera la unidad.

Y él le dice, "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre.

Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer.

Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su sujetador.

Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".

Siguen esperando en silencio en la calle vacía. Hasta que ella no puede más con su curiosidad. “Ya saben ustedes como son las mujeres” Y de repente le dice Al viejito, "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.

Después de unos cinco minutos de esto, ella dice, "Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?"

Él da un último apretón a los pechos, saca las manos y dice, Señorita, usted tiene 50 años".

Muy sorprendida, la mujer dice, "Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?"

El anciano responde, "¿Me promete que no se enojará?"....

"Se lo prometo", dice ella.

"Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's."

Moraleja: Con la experiencia y dos buenas orejas al viejo no se le escaparon las TrETrAS.

PD: En el MacDonald´s. el viejo pidio un perrito caliente y pechuga de pollo. Con aros de cebolla.

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:

   ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

   El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

   Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato
y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para
que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera
... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

   A los tres días llama Manolo:Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros por
mes. Está guay, ¿no?

­ ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

   A los dos días, de nuevo Manolo:
Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.

-          ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.

-           

Al otro día: Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 euros ,nada más.

-         Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

-          

-         No tío, eso es muy difícil ...

-          

-          ¿Por qué?

-          

-          Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...  FELIZ FIN DE SEMANA Y UN ABRAZO A TODOS.

Una sonrisa en el trabajo.....  

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.

“- Hola, Juan, ¿cómo te va?”

“- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!” 

“- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot”

“- ¡Ah!  ¿Un robot? A ver, explícame”

“- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point

ó el sistema que tú le digas.

Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.

Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso”.

“- ¡No me digas!”

“- ¡Cómo te lo digo!  Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo”.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño

se escuchan unos gritos espeluznantes.

“-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,

¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!”

Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

“- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por detras...

¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!                      !      

EDAD

A los 9 años aprendí que mi profesora

sólo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta.

A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo.

A los 12, aprendí que, si tenía problemas en la escuela, los tenia  mas grandes en casa.

A los 13, aprendí que cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo.

A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor,

porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada

A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños.

A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre  cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer.

A los 27 aprendí que el título obtenido no era la meta soñada.

A los 28,  aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te puede doler la vida entera.

A los 30, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos.

A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo.

A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca  cerrada.

A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; 

y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando.

A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa  te ama cuando quedan dos galletas y elige la menor.

A los 42, aprendí que si estás llevando una vida sin fracasos, no estás corriendo los suficientes riesgos.

A los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal.

A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales.

A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin  engordar cinco kilos.

A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que  no se  debe confiar demasiado en él. Y que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás.

A los 64, aprendí que la mayoría de las cosas por las cuales me he  preocupado nunca suceden.

A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la  vida, esperaste demasiado tiempo.

A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea.

A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas.

A los 76, aprendí que envejecer es importante.

A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido.

A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender.

Siempre estamos aprendiendo algo nuevo, algo lindo,algo digno, como por ejemplo

que la paz no se logra si realmente no se está dispuesto a perdonar por ella, entender cual es la verdadera importancia de la familia, de la gente simple, de la vida misma. Que si bien todos tenemos distintas cualidades, capacidades y habilidades, sepamos valorar las que tenemos  y podamos ofrecerlas a los demás, y disfrutar con las que otros nos pueden brindar.

Saber aceptar nuestras limitaciones y no olvidarnos de nuestras metas, aunque muchas veces parezcan muy lejanas y difíciles.

Encaminarse hacia ellas es el primer paso hacia algo que ni siquiera podemos imaginar.

REALMENTE NO TIENE MUCHA IMPORTANCIA HASTA QUÉ EDAD VIVIMOS. LO  IMPORTANTE ES SENTIR QUE NO LO HEMOS HECHO EN VANO.       

OPUS DEI

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?  Es que con mi  señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo
que te piden un período de abstinencia sexual ?.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener
relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un
día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no
aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré
encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le
hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima,
debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos

-Y te echaron del Opus Dei?

-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!

gentileza de Inma Rey